最近不太平，新闻履履出现伤亡的信息。雷击，龙卷风，洪水，暴力，车祸。。。武士说世道不平，天怒。。。还有什么未发生。。

终于见到甲。同学聚会没有去。实在没有时间也没有精力去做一些无谓的话题讨论。只与少数人保持清淡的联系是一直来的准则。可是甲甲质怨，遂与男友一起开车来，给妹妹带了大把的果肉果冻。一起在红辣椒吃了川菜，沸腾鱼，口水鸡，川北凉粉。。。很地道。说些大学时的趣事，谈些工作来的遭遇，高高兴兴的。

甲是我最好的朋友。虽然我一直懒散着毕业后从未有过紧密联系，却是最真心以对的朋友。她与男友恋爱七年，或者比这更久。家庭地位的悬殊是甲一直的困扰。很精致的男人，温和细致，正好包容甲甲时常的大呼小叫。

果果说。想去济南。尽管去了会疼的死掉回来也要若无其事的样子。我想说不要去。可是像明白自己一样明白她。有些心结，是需要打开的。从什么地方开始从什么地方解开。果果说，同行吧。然后再去烟台。都是青岛周围，也并不多难。

换号。

告诉为数不多的几个人。我想继续清静下去。

顺便清理手机中的短信。那些长期堆积下去的过去式存留。

看到：我以这身戎装发誓，此生非你不娶。

我还一直留着它，像一场真实罪恶的证据。

然后。亦然绝然的删去它。毫无意义的保存。

一直不想去恨不想去怨，想清淡的这样走下去。

可是看不清自己。是依旧在爱还是依旧恨着。

说些恶毒的话却平静着流泪。爱情其实早已过去。

爱着恨着全都是在为难自己。那些总在自以为是的悲凄。

其实一文不值。

好的。躲在角落里继续鄙视自己。

柒月。柒月最后一天。两年后，觉得柒月这样冗长，且充满各种不顺的杂乱事情。总之，不安。

燥热。只有从39度的室外高温中回到冰凉的空调冷气中才依稀有幸福感。

幸福感。已然消失的太久。想念冬天了，那么容易温暖的季节。还有大风呼啸的痛快。可以缩在衣领中，拥抱自己皆力取暖。我想念它了。

爱情应该是在冬天开始的吧。在柒月末的时候，我不时宜的想起那个季节。

我在期待什么，在期待什么呢。

如果什么都不期待心怎么会不甘呢。

心绪难宁。怎么平息。

安然等待吧。

    仍然忙。周日去看房。售楼小姐带着无懈可击的笑容，房价的攀升似乎使他们地位也不断提高。小高层，小区环境优雅安静。是我真真切切喜欢的样子。这个城市房价呼呼的上窜，国家的政策与开发商的对策，老百姓仍然没有丝毫利益可寻。

    或许真的，闪电般就结婚了。除了对父母的不舍。现在心里已经没有遗憾可言。找个疼爱自己的人，过着平凡安静的日子，所有的心有不甘已消耗殆尽。我想去爱，也想被疼爱

济南暴雨。26人死亡。数人失踪，100多人受伤。

我看着网站上新闻上那些狰狞洪水的报道，城市被淹没的面目全非。被滞留充满惊慌表情的人君，被淹没挤伤的汽车，大雨冲进的商店住所。原本以为遥远的，事不关己的大水轰然就来了。轻易成灾。

头疼。

热气升腾。这或许真的是盛夏了吧。

一场飘泊大雨过后仍然炎热。周围像燃烧的火把。

哥说，丫头。我该怎么说。关于他的消息。

我说，哥。直说便罢。不说我也不会探听。

我其实知道他一直过的很好。虽然一年或更久的时间未曾联系我仍然知道他过的好。

哥说。是的。他很好。女朋友活泼热情。

活泼热情。与我截然不同的性格他也爱了。男人，果然凉薄。

活泼热情。

可是，谁是天生忧伤呢。我们只不过是遇到些忧伤的事情罢了。

证实。原来在短暂的心惊后终究还是平常下来。已在被猜测的结果50%内。

但还是被击中。奇迹没有出现。

阿桑唱道，以为你会不一样，但凭什么你要不一样。。。

多好。我们的爱情啊。

哥说，丫头。他说他拥有世界上最无奈的爱情。

哥说，丫头。你知道他心里遭受的压力吗。

哥说，丫头。你为什么不来J城呢。

哥说，丫头。你真的不能理解他吗。

我说哥。没关系。从此，他再与我无关了。

我说哥。我多痛恨。不爱了性格不合了什么都可以。

为什么要拿现实来说事，拿父母来当借口呢。

我说哥。我多憎恶没有担当的男人。哥说。丫头。冷静些。

我以为自己很冷静。真的。

是谁当初说什么都不重要只要能跟你在一起。

是谁给了我疼痛又耻辱的往昔却这样轻易的离开了。

谁的父母又能逼迫才二十几岁的儿子结婚呢。

哥。他低估我的智商了。

哥说。丫头。他不快乐。他很爱你。军营里的那些事他绝口不提。

哥。别骗人。他爱的只是他自己。

哥。从此。他再与我无关了。荣耀与落魄都是他自己的。

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
A:吻吻他然后轻轻的离开。

Q2:写首自己最最喜爱的歌？
A:后来。每听都是感动。

Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
A: 黑色。

Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？
A:继续爱一个人。

Q5:曾经有过最被感动的事是什么？
A: 很多。比较滥情。

Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈？
A:都喜欢。

Q7:你最想要的5样东西?
A: 父母的健康。钱。跑车。稳固的爱情。安宁的生活。

Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候？

周日。暴雨。街道上哗哗成河。很冷。

像初秋的天气。冰凉入骨。

商场中聚集着大批避雨的人群。拿着食物与饮料。

带着欣喜又忧伤的表情咒骂这大雨。

去了公园。这样难得安静。没有晃动的人群。

安然自得。终于还是没有勇气放下伞一身湿露的回家。

没有勇气。年少的士气在磨练中日渐了无痕迹。

如何继续。向前走或转身。自知尚不到沦落天涯的地步。

却害怕这样重新来去的选择与重新开始的适应。

我没有勇气走一条不可知的路。尽管我曾经这样崇拜欣赏。

原来，仍然只是平凡中再不能平凡的一颗尘埃。

想落泪，在无人的地方痛快的将过去所有悲伤疼痛与无能为力的爱情一起流走。

我已经不希望他们在我的身体里。

忘记。这样时刻说出口却没有任何力气继续。

很忙。只有在所有机器都停止下来时，端座这里才觉得忙碌依旧填不满心里的空隙。

那些似乎横亘千古的忧伤悲痛我真的已经厌倦了。

把一个人的温暖转移到另一个胸膛。

其实也没有多难吧。

为什么，总在这样的时候想要求救呢。

叩叩叩。。有人吗。。。

这样用力。没有回音。