和我跳舞吧 Lolita
白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏

喜欢一个人 Lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话

那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的

娟子给我的一个多小时电话里，沉痛的哭了。

两年的爱情，是一个女人无谓的付出与一个男人的满不在乎。

洗衣打扫做饭，这些都是可以心甘情愿的。

可是这个男人不知感恩。也就没有回报。

娟子说，委屈像洪水一样快把我淹死了。

这样太累。疲惫万分。

我哽咽着说不出话。旁边公路上的汽车呼呼而过。

爱情有时候出现的症结是使人这样无可奈何。

想翻所有的理由所有的根据仍然没有出口。

我说，娟子，再努力试试吧。

挂上电话，我又觉得悲凉。爱情不该是这个样子的。

可是该与不该谁来取决。

妹妹要来。中考完毕她有很长一段周期休息。

昨晚与果果在顺天简单吃了馄饨与豆皮后，去了那家美容院。

向来不做美容，享受不了那些娇气还有店员小姐的盛情。

这些都使我为难。

可仍然去了。做了皮肤补水。重新修整了眉形，比较满意的样子。

美丽的店小姐手法温柔有力说会看相。

她说，你旺夫。她说，眼角的余纹是桃花运。

桃花运。如果说那场爱情只是一场桃花劫。

那么也不要再伤悲。

天空依然是灰黄的颜色。城市像将要没落般在某一刻使人恐慌。

头疼。偏头疼时时折磨着几欲瓦解坚硬的意志。

我已经很努力。且仍然会继续努力下去。

若离开后，彷徨失落。

在这样的时候对一个陌生的男子说话。但已经不再具备与别人保持暧昧的能力。

所以心里异常干净着。

为某个人。心里出现缺陷。空洞的伤口。

下过雨，天又重新晴起来。

穿外的那棵兰被滋养的油油亮。很醉人的色彩。

找出海洋之心，那颗在石头记冷冰橱窗里的深紫色水晶。

清冷的样子。

仍然用着原来的细银链子。

有一年或更久的时间我没有再戴它。

我曾经想要戴着它等着我的爱情，那时候我多么相信没什么可以阻隔，

我们终究会在一起。

Y城只有这样一家石头记。美丽的店员小姐说，你男朋友真的很细心。

男朋友。这个词语多么温暖动人。

那个雨季的拥抱，坚定有力。

你背着我走在沙滩上。那里温暖可靠。

成了最后的温暖。

我没有后悔。这是真的。

凌晨时分，我与果果还未能睡。像很久前刚毕业的那段日子。

说着那些陈年旧事中的情涩爱情，

那些因为遗憾而根植于心里的疼痛，

不休不倦的长久倾诉。

像老人一样追悼、怀念、热泪盈眶。

长久以来，我的心，似乎已经是这样平静的。

如冬日暖阳下安静的湖面，也将有暗涌隐匿。

或许，每个女人都有心结。

爱过而得不到的爱情或者相爱而必须的结束，

大抵是同样悲伤的姿势，浮华过去，沧桑沉在眼底。

旁人看来，仅如此而已。

我像往常一样，经过城市繁华的楼宇、街道、走在某条刚修建的河岸，

看树木结出的青涩饱满果实 。

穿颜色与款式同样简单洁净的衬衣薄衫与细脚高根鞋，一如继续安静的脸，

忙碌于生计之间。

只是，我这样不欢喜却无能为力。

我很想念你，对不起。这不是我需要的。可是无力反击。

你给的温暖我深深埋藏于心里，只是他们，在那里生根发芽。

重新开着思恋的花。

或许我曾经不再爱你。我也这样以为过，并因此窃喜。

如果真能够，如果真能够这样。我不爱着你。

可是我将有多寂寞，如果没爱情我会多寂寞。

那年柒月，你给我的温暖拥抱。

那年柒月，在雨中傻傻对笑的两个人。

如果没有这些，我们是多可怜。

可是谁能想到我今天在这里，是怎样狠狠狠狠思念你的。

想去见你。不顾一切。什么别的周围一切牵绊。

那都不重要。我爱你或你爱我就是全部。

然而一切问题出在哪里。

你去了哪里或我去了哪里我们这样相互遗弃。

对不起，我爱你。

热浪呼呼的在城市楼宇中升腾。空调温度使人的皮肤温凉。

穿了周日买的白色轻薄小衫。长裙也是长久未穿的。下摆有人工绣的朵朵小花。

一直觉得长裙才有女人的味道。轻柔飘逸。

觉得自己越来淡定平常。那些曾经所谓的忧伤困扰当再一次出现时，

可以不理会了。在心里轻描淡写过去。如其他平常事情一样。

这是最终我能够希望的。

系了彩线。在今年端午的时候。

终于还是离开那里，曾经以为友谊深厚在爱情面前残渣一片。

最终还是一个人的开始一个人的结束。

这里，好安静。一个人的言语也可以不由心。

我觉得疲惫，最后什么也不剩下的万千忧伤疲惫。

穿越千古的沧桑质感。这都没什么。

我可以一个人。重新再来。

二十五岁，我已经不敢叫做它青春。

然而。或许。

仍然可以绚烂。

开篇。网络盛行。哪里都可以藏身。