2007年7月7日。
好日子。记下来。
或许最亲近的人最容易被伤害。这已经无法被评判。
亲情，友情，爱情。
在公车上看到背着大包小包赶往火车站的学生。
这两个月来一直的源源不断。
他们毕业，放假，或者出游。
带着年轻脸上羞涩又骄傲的表情。
怀里抱着很大的绒布娃娃。
从这里到那里。回来或从此再不回来。
张杰终究出局。我没有深切关注过今年的超级男声比赛。
甚至不知道他唱的歌。
我看到报纸新闻上他所有的压力辛酸也明白他是沉默的不善表达的男孩子。
我觉得这样残酷不易。比赛就是这样。生活就是这样。
别为难别人。也别让自己为难。
我真的仍然相依。
生活给了我们黑白以外还有其
QQ长期
头疼，反反复复。初时是右侧或左侧的某个位置，后来渐渐成为两侧相呼应
风带着尘埃告诉我你已走远雨带着悲哀淋湿心中的阴霾你有没有爱过我为何你不开口我还是不清楚爱怎样才能自由怎麽才能够忘记你像梦一样的美丽付出那麽多却没有回音渐渐开始懂得了什麽是迷茫开始想要独自去流浪想问问自己明天的方向
等爱走了以后我清醒了许多
七月在浩大的迎庆各种节目中伴着细雨而来。超市中巨大的蛋糕以廉价捐助的方式供人们品尝。还下着雨。我开始滔滔不绝的说话。对着网络上熟悉的陌生人。
周围开始反复不断的出现变动。关于爱情的背离、分裂、伤害、出轨。一切杂乱不堪却似乎欣欣向荣的样子。年龄越增长现实越深刻。那些生活下的诱惑，无论物质与爱情，少有人与之匹敌。
我已经不想再说安慰及分析的话。那个男人说，你知道我的处境，所以不能给你
五点到五点半。所有的同事都走光了。我一直坐在这里盯着那个陌生男人的头像。你说你已经猜测到是谁。转业回来的就这样几个，而且又在同一个单位工作。你说你已经猜测。然后我迅速无法喘息，觉得这样不真实。 你们是否认识，这一切是否在计划之中还是真的纯属巧合。这些，这些的这些。使我心绪不宁。 一直以为，再不会有交集。像两条平行线各行各远。J城到Q城，Q城到J城。我曾经这样想象他会来看我或我会去看看他。我不曾想过两个相爱的人可以转身是陌路。和平不曾这样对待过我。所以，一切我不适应。 但是。生活。各自生活的天地早已有已成的轨迹。我们用什么理由相互
雨一直不曾停过。
渲泄着，像积恨已久的委屈。
天空一直呈现压抑的灰白色。
车轮翻起的水珠滋滋作响。
他们，来自哪里又将去往何处。
再未曾联系。
即使曾经这样深爱过。我们也再不曾联系。
很感激，你这样尊重着我尊重着我们曾经的爱情。
只是该欣喜还是继续委屈。
时常感觉你在后面喊我的名字，
以为转过身就可以看到你微笑的样子。
过了这样久还是会出现错觉。
如果是这样子，我们为什么还要开始相爱。
我一直都相信我们就快好起来了。
只是当我紧紧咬住嘴唇忍住那个将要喊出的名字时，
我悲伤的就要哭泣了。
我一直以为我们都快好起来了。
当我可以对着别人微笑，开始努力的生活时，
不安好像虫蚁一样啃噬着我的心。
坚强着，坚持着，或者歇斯底里。
太阳像火球一样不激烈却烘烤的这样难受。
妈妈打电话，哽咽着。问是否将妹妹安顿好。
絮絮叨叨，我知道她的爱，却无法忍受这样的方式。
乱事很多。却没有头绪。多数自扰。
近期似乎不太顺利。对于我来说不能安顿情绪不是件好事。
夏天真的来了。
多疯狂啊。
忧郁的一片天飘着纷飞的雪这一泓伊豆的温泉竟是我孤单的思念飘零的一片叶就像你我的终结这一泓伊豆的温泉充满温暖的从前你的手曾经拥着我的肩呢喃着爱我直到永远雪花像绽放的礼花天地间肆意地飘洒纵情在一霎那为何现在只剩下风吹乱我的发撕开我记忆的伤疤让往事像雾气慢慢地蒸发让我知道什么叫放不下为何我的泪会不停地流下滑过你曾经亲吻的脸颊所有的对错在顷刻崩塌忧郁的一片天飘着纷飞的雪这一泓伊豆的温泉竟是我孤单的思念
周六接到妹妹，给她买了七喜还有署片及水果。
她说无论到多大她都喜欢这些东西。
我说无论到多大你都是我妹妹。
因此这些在情理之中。
在能够疼爱的时候及时去疼爱。
能够使别人幸福的时候也请不要奢侈。
十六岁，这个年纪真好。
漂亮。活泼。无忧无虑。
带着成长的羞涩与喜悦，踮着脚尖轻轻走着。
我时常想从十六岁重新再来。
那些曾经被伤害的人们用心去对待，不冷漠疏离。
只是时光往往再见便不再见。
青涩而略带骄傲的青春啊，一去不返。
很多未及给出的幸福在一再犹豫下失掉保质期，
简单爱的幸福却来得异常不易。
我没有给到的，你未曾留下的。
只能被叫做过去。
我还具备爱的能力，却失去了付出的力气。
