发生很多事.只是未及表述心情已纷飞而去.

红楼梦看到结尾,越发不愿离开书.关了音乐电脑电视还有其他一切.专注的做某件事是及其幸福的.

换了号.终于还是未能忍住心里的慌张.给你发去.

我说一切只是为了安心.其实明白自己,怕你找不到我而无助难过.我还是留了私心.

回复说.这个号码也终于完成他的使命,又将新号发给我.

我不知道这一切的意义是什么,我们还有什么必要这样纠缠不休,.直到头疼,仍然未理出答案.

你的话,这句很煽情.于是我说,我要去Y城,任何时候你会不会跟我走.我知道这句话将会对自己造成什么样的后果,可是仍然不顾一切的说了.某些时候,我仍然会自私的将心里的话全部倾倒出来.我一直认为这不是错误.

爱或不爱.都没有错.

一直没有回音.晚上十点.短信.对不起,出去喝酒.有些多.又浪费了一晚陪家人的时光.

而我的答案.始终没有被提起.

又问.你过的好吗.我要的不是敷衍．

我说．好与不好．都是你我各自的事情了．

是的．我生气了，很生气．从没有答案的那一刻起，我知道已经没有了爱意．

于你何干，于你何干呢．

不必再说感谢的话．也别说对不起．我不需要，自然也不会对你说起．

很忙.

一个多月来.只能平心静气慢慢解开所有结.同时压抑满腔怒火.

啤酒节开幕前,下了空前的大雨,街道河流满溢,商铺进水,车辆受困,水库开闸放水.也成了灾区.

啤酒节没有去.下着雨.何况不喜热闹,嘉年华疯狂旋转的游戏望而生畏．并无可留恋．

去金翰丝．自助．中西合壁，烤肉，糕点，沙拉，粥，水果．烤肉很有特色，只是油腻吃不了很多．酒与饮料同算，３０．很廉价．领导请客，一大堆一大堆的人．拿着刀叉大口吃肉大声说笑，就是吃不出快乐的味道．

又将下雨了．

若的签名有了改动．可以确定她

        周末了。看完二个喜剧碟片。一本杂志。吃掉一碗麻辣烫还有半个西瓜。不愿出去。阳光明晃晃的。于我来说，这样就是幸福的。

       哥一直没来。Q升级记录无一幸存。因此无从怀念。

       其实早已猜到身份。还是坦荡荡的将一切讲过了。关于背叛还有现在的生活以及永远不会有的祝福。我需要自己心里清洁干净再不是一个人难挨的消化。而你说，好可怕。是你。我知道。只是你也落荒而逃了。连假装都不能给我。我说的薄凉，其实一点没错。

      一直在犹豫。这个短信是否要发出去。手指旋转来去还是按下返回。在我尚能够控制的时候，不去打扰。

    一直喊你哥。希望你像陌生人一样听听我的心里话。亦希望你像哥哥一样给我温暖的安慰。你找了种种理由以陌生人的身份企图为自己解脱，为那些背叛及爱情的饥渴找一个说明的理由，说尽一切无非想要我不恨你，原谅你可以像朋友一样把你对待。可是，这又何必呢。

     你过你的。我过我的。都已经说好了。我也说过原谅你了，可这有什么用，分明就是永别。

    快乐起来吧。尽管是徒劳的，我们也要喊的响亮些。

最近不太平，新闻履履出现伤亡的信息。雷击，龙卷风，洪水，暴力，车祸。。。武士说世道不平，天怒。。。还有什么未发生。。

终于见到甲。同学聚会没有去。实在没有时间也没有精力去做一些无谓的话题讨论。只与少数人保持清淡的联系是一直来的准则。可是甲甲质怨，遂与男友一起开车来，给妹妹带了大把的果肉果冻。一起在红辣椒吃了川菜，沸腾鱼，口水鸡，川北凉粉。。。很地道。说些大学时的趣事，谈些工作来的遭遇，高高兴兴的。

甲是我最好的朋友。虽然我一直懒散着毕业后从未有过紧密联系，却是最真心以对的朋友。她与男友恋爱七年，或者比这更久。家庭地位的悬殊是甲一直的困扰。很精致的男人，温和细致，正好包容甲甲时常的大呼小叫。

果果说。想去济南。尽管去了会疼的死掉回来也要若无其事的样子。我想说不要去。可是像明白自己一样明白她。有些心结，是需要打开的。从什么地方开始从什么地方解开。果果说，同行吧。然后再去烟台。都是青岛周围，也并不多难。

换号。

告诉为数不多的几个人。我想继续清静下去。

顺便清理手机中的短信。那些长期堆积下去的过去式存留。

看到：我以这身戎装发誓，此生非你不娶。

我还一直留着它，像一场真实罪恶的证据。

然后。亦然绝然的删去它。毫无意义的保存。

一直不想去恨不想去怨，想清淡的这样走下去。

可是看不清自己。是依旧在爱还是依旧恨着。

说些恶毒的话却平静着流泪。爱情其实早已过去。

爱着恨着全都是在为难自己。那些总在自以为是的悲凄。

其实一文不值。

好的。躲在角落里继续鄙视自己。

八一了。不知道还能再说什么。

祝福天下所有的军人还有家人。幸福平安。

柒月。柒月最后一天。两年后，觉得柒月这样冗长，且充满各种不顺的杂乱事情。总之，不安。

燥热。只有从39度的室外高温中回到冰凉的空调冷气中才依稀有幸福感。

幸福感。已然消失的太久。想念冬天了，那么容易温暖的季节。还有大风呼啸的痛快。可以缩在衣领中，拥抱自己皆力取暖。我想念它了。

爱情应该是在冬天开始的吧。在柒月末的时候，我不时宜的想起那个季节。

我在期待什么，在期待什么呢。

如果什么都不期待心怎么会不甘呢。

心绪难宁。怎么平息。

安然等待吧。

阴历六月十六日。阳历7月29日。

好了。两年前如果也是这样的数字对照的话，可以赶上生日的庆祝，而不是托战友买给你的蛋糕。

然而两年后，我唯一能做的，是在这个相称的日子里，在空调冷气里喋喋不休的悼念。

Y城七月末。我确定这个时间。

昨晚翻箱倒柜找那本旧书。就这样。照片，信封，邮寄单子。没有任何预兆的落入我的眼睛里。

不曾记得曾经这样细心的收好他们连同邮票都剪下完好无缺。

你寄给我的是药品。治疗长久的头疼。照片是入伍前与父母还有入伍后的集训照。我喜欢那些握枪时威武庄严的样子。还有你写的我的名字，写的我爱你，在一张草纸上的钢劲字体。

我通通找到他们了。三年后。

明天是你的生日。这个我还记得。尽管再不能对你说祝福的话了。

我其实仍然在这个日子想写封信，用我拙劣的字体，寄到原来的那个地址。我明白你已经不在，你的老战友或者会帮你转过去或者也无人记挂成了查无此人的作废信。这些都不重要，我从来不曾用笔写一封信给你，在我离开你的时候你可以细细看下去。

我还记得汽车开动时我蒙上眼睛无声的哭了。你一直以为我不爱你。不肯说出爱你以为就是不爱你。不肯说想你就是不牵挂你。不肯老婆老公的称呼就是不承认你。

我原谅你。我知道你爱我才会重视这样的意义。

我也原谅那个女子，你说你只想从她身上找到我留给你的疑问。你用以为我不在乎你的方法不在乎她，你说想看看答案。

亲爱的。我不想追究了真的。只是你忘记了我还赤裸着身体。

我原谅你们。你如果看得到是不是会因此感到开心。

可是你是否明白不原谅你是因为我还爱你。

谢谢你。在七月末给我短暂的快乐记忆。面朝大海的八楼房间。石头记美丽橱窗中的海洋之心。古老淳朴的社会主义新农村。下着雨的海边街道。头发上滴落的水珠。我还能记得那时候真真切切的笑脸。

那时我真的快乐。

谢谢你。